工作记录

Todo

Process

继续弄照片，看 Notion 的记录。

晚上想，还是重新写年度总结吧，反正没啥事，就写吧。

生活记录

今天好好更严重了，头痛、畏寒、大姨妈也来了。她说，估计耳鸣只是一个体征，本质应该是“偏头痛“！

黄车车情绪不太好，估计是没睡好。果然晚上睡得很快。

情绪记录

Good

Bad

Reflect

被讨厌的勇气。看到“目的论“，愤怒只是一种操控的手段—作者的这个场景是有意义的：你在对孩子大发脾气，但老师打过来电话，你一下就态度温和—所以愤怒其实是被你自己操控的，用来让别人妥协的一种方式。

我其实自己之前也有这种感受—自己的情绪，有时是即刻的反应，有时却存在着一种故意。故意表现得生气，成为对别人沟通的一种筹码。

晚上醒了过来，在思考情绪这个问题。昨天、前天，之前好好日记里写的东西。

自己确实好小气了啊。自己曾经一度很“大气“，但现在坍缩回了小气的状态。

今天整理照片，看到去年的照片，特别是好好去年拍的照片，看到黄车车去年的活动那么丰富，一家人也都是各种外部探索。让我更加反思当前的状态，总说因为自己没钱所以抠搜；没钱、要专心做事，所以周末就一直窝在家；不想去丈母娘家、一方面省钱一方面是不愿意，等等。 我这种逃避、畏缩的状态，把整个家庭拖入到了气氛呆滞的状态。

我像我的父母了。这是我的安全区，但其实这是错误的状态，特别是和去年对比起来，更加明显。去年虽然情绪也偶尔不好，但因为外在丰富，所以家庭氛围整体还好；但回来这才半年，就感觉家庭出现了好多次危机，让好好也感觉到前所未有的失望。

嘿，不至于如此。自己不工作，不应该是为更丰富、更自由的生活吗？怎么反而把自己给束缚了啊？曾经好好就担心我没工作后，会变得情绪不稳定。我说还好吧，但事实证明她确实是懂我的。只是，理解不代表能接受。

明明可以更开心、更轻松的。活成这样子，哪里获得了自由，还不如回去上班呢？老实说，当我想到要不回去上班吧，心里确实感觉到了一整安心。这侧面说明，自己的状态，确实一定程度受到了“恐惧“的影响。虽然自己不愿意承认，但恐惧让我焦虑，进而畏缩。

大气一点，努力把家庭维系好，把自己的心里维护好。滋养自己的心灵，保持更好的链接，少用垃圾信息去阻塞对心的感知。